某日，看到電視劇中因為夫妻離異，劇中的孩子心理因此而受影響。
心有所感的把我兒子抓來問話：
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媽媽：如果有一天，爸爸媽媽要分開了，你想跟爸爸在一起還是媽媽。
兒子：嗯。。。。。。（沉思中）
媽媽：如果你跟爸爸在一起的話，爸爸有賺錢錢，可以讓你讀書，買東西，帶你去玩。
如果你跟媽媽在一起的話，媽媽沒有錢錢，沒辦法讓你去念書，也沒有東西讓你吃。
你怎麼辦？
兒子完全沒有再多加思考的回答：那就不要分開啊～
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我沒想到兒子會這麼回答。
現在的離婚率很高，很多人只考慮到自己，完全沒想到孩子的心裡感受。
反觀以前的夫妻，反而有很多是中老年以後才離婚。
原因是因為他們在年輕時，因為受到孩子的牽絆，而選擇忍耐。
一直到孩子大了，才為自己做了決定。
我一直在想，如果有一天，逼於無奈之下，我到底會做何選擇？
曾經有一次與老公厲害的爭吵。
脫口而出的：我要離婚，孩子我也不要了。。。。。
雖然現在已經事過境遷，但是回想起來。這句話，算是在我毫無理智之下脫口而出的一句話。
事後，我卻為這句話懊悔不已。
我怎麼可能割捨得下？！
很多人都說我們夫妻倆很好，很恩愛。
但我相信，在老公心中一定也有許多不滿。只是他不願意說出來。
而我這個人，有任何不快，一定要讓老公知道。
即使早已知道他了解事情之後的反應一向是冷漠以對或是聽聽就算。
所以，說出來，只是讓我發洩一翻而已。
結緍快滿七年了，中間的爭執，幾乎離不開婆媳問題。
婆媳問題，早就存在。只是現在搬出來了，完成解脫。
但是有些事情，發生了就是發生了，再怎麼平復，還是有個傷口。
身為老公以及兒子的他，實在不知道該扮演好老公還是好兒子的角色。
我想，當時的他，選擇了當好兒子。
當然，到目前為止，他仍是三個兒子中最聽話，最順從母親意思的人。
我總是在想，為什麼身為妻子的人，在婆家總算是個外人？
認識我的人，個個都說我”喝道盯”，但唯獨我的婆婆。。。
說不定連我的老公心裡，對我存在著許多的不滿也說不定，只是他從沒說出口。
前兩天與老公看到電視上的婆媳劇情，我馬上喊了一聲：轉台。我不看這個。
為什麼呢？因為那會勾起我傷痛的回憶的。
曾經帶著七個月的肚子，開著車，前往水庫，差點想不開。
曾經大著個肚子，回娘家住了２個月直到生產坐完月子。
原因是因為我不出門工作；
因為我娘家沒母親；
因為我不是個有錢人；
因為我只是個會在家裡吃飯的閒人。
太多太多的傷心回憶，有時想起來，還會心痛～～
也許這些傷痛，一輩子也不會復原。
隨著時間，我希望它永永遠遠的塵封在我的心底。
如果有一天，我的婆婆能像我夢中一般，抱著我，好好疼惜我。
我想，我會釋懷的！
但，這總歸是夢一場！！
我常會怨，為什麼人家沒媽媽疼，也至少有婆婆疼？
為什麼沒媽媽疼的我，已盡力做我該做的了，還是沒辦法有個婆婆疼？
好羨慕被婆婆疼的朋友。包括我的嫂子。
難道真的是因為我很差勁，我是個非常不盡職的媳婦嗎？
我是個開朗的人，因為變胖而導致身體不適，所以自我減重。
減重了，卻因為被自己剝奪了人生最大的樂趣而變得不快樂。
我不是個注重外表的人，我總覺得乾乾淨淨，舒服最好。
所以，我很少打扮自己。常常只是馬尾一紮，Ｔ恤短褲穿著，就出門了。
但是我唯一讓我覺得快樂的事情，就是享受美食。
我的老公是個腸胃不好的人，每次陪我外食，總在事後吃腸胃藥。
他總是委屈自己來配合我。
所以，看破～～～
前些日子開始，常常自己帶著女兒，開著車到市區逛逛。
車子開著開著，卻想不出自己想吃點什麼？！
這才感覺，我的人生中，因為有老公而有了喜怒哀樂。
自己在外頭吃飯，滿足了口慾，但心呢？
真的很想要求老公，能陪陪老婆，坐下來，喝個東西，好好聊一下。
即使是四目相對，也可享受一下優閒時光。
親愛的老公，你看到這篇文章了嗎？
走吧！到三皇三家坐坐吧！
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